在生活里，有些人总是迷恋那些“得不到”的人，而且这种模式往往不断重复——可能是经年累月与同一个对象的纠缠，也有可能一直更换对象，但却陷入相同的窠臼。

“得不到”有很多种情况。

Ta已经是别人家的男/女朋友了。

Ta是男神/女神，高高在上难以触及。

你单方面地对Ta表达了爱意，但对方一直都没有回应。

你们约会了很多次，但Ta最终却拒绝了你，远离了你。

……

尽管如此，你还是发疯一般地想要得到Ta，恨不得付出所有的爱和关心，Ta就是整个宇宙的中心。

为什么会这样？原因也许在于以下6点。

1、“稀缺原则”：

“得不到的才是最好的”。

有时候，我们会过高地估计那些得不到的东西的价值。

“稀缺原则”（Scarcity Principle）是由亚利桑那州立大学的心理学教授Robert Cialdini提出的，意即当某件事物非常稀缺、难以获得的时候，人们会觉得这件事物更有价值，更想要获得它。“稀缺原则”原本被用于解释商业促销行为，比如用“孤品”、“限量版”、“VIP专属特权”等标语来吸引客户购买。

Robert Cialdini认为，稀缺原则是通过人的“反阻碍”（Reactance）心理在起作用。比如，当父母命令孩子不许吃一样东西的时候，反而会激发孩子去吃这样东西；当青春期的少年被禁止吸烟喝酒时，反而会激起对吸烟喝酒的兴趣。Cialdini说，这是因为没有人希望被受到任何形式的限制，或者自由受到约束。因此，当人们觉得自己会错过或者得不到自己想要的事物时，就会奋起反抗，更努力地去追求。

关于“稀缺原则”在浪漫吸引力中的作用，还有一种表现叫做“闭店效应”（closing time effect），即“酒吧打烊前的女孩最好看”。2010年，研究者发现，无论是男性还是女性，都会在酒吧临近打烊时觉得异性更有吸引力，而这一现象与酒精浓度的变化无关。他们分析说，这可能和稀缺原则有关：随着酒吧快要打烊，机会变得越来越少，因此他人会显得格外具有吸引力。

因此，当这个人、这份感情对你来说不是轻易就能得到的时候，你总会觉得它弥足珍贵，更想得到。父母的反对，现实的阻隔（比如两人异地、对方已有家室），经济条件或身份地位的悬殊等，都可能会使你美化这段感情，更想要去争取。

2、你爱的只是想象中的Ta。

“得不到”这件事本身，就决定了你们之间存在着距离，你无法真的走进Ta的生活。有时候，当你死心塌地地“爱”着一个人时，你爱的也许并不是真实的Ta，而是自己在头脑中制造出的幻象——你把自己对完美爱人的幻想投射到了对方身上。

其实很多时候你心里明白，得不到的人比得到的更好，因为Ta给了你想象的空间。在你的幻想中Ta是完美无缺的，你们在一起会比任何偶像剧都要美满；而现实总是没有想象那么好，如果你们真的一起生活，Ta可能会有很多令你难以忍受的恶习。

这也是为什么，有时候我们心目中最好的那个Ta，永远是那个已经错过的人——那些年错过的初恋，懵懵懂懂的暗恋对象，在最美好的时候分开的人。即便你们在很多年后遇见，也最好不要靠近，因为一旦真的靠近，现实就会耗尽你们对彼此的美好想象。

3、对承诺的恐惧：

你并不想深刻地走进Ta的生活。

有时候，我们选择那些“不可能”的人，只是因为我们不想把自己置于有很多“可能”的境地。

如果你的约会对象是单身，并且你们的互动很不错，那么你就会面临很多可能：进入一段稳定的关系，彼此承诺，进入婚姻，等等。

因此，你只是给没有准备好的自己找了一个借口。在你看来，没有未来是最安全的状态，因为没有希望，就永远不会失望；而一旦你有了期待，就要应对期待落空的风险。当你选择迷恋一个不可能的Ta时，实际上是让自己待在这个安全地带里。

对承诺的恐惧，往往是过往经历的后遗症。你可以想一想，我为什么明明渴望爱，却又害怕承诺？是因为从来不曾对人打开心扉，还是因为曾经爱过又被伤害，所以不想再次受伤？对这个问题的思考也许会对你当下的境况有所启发。

4、你需要通过他人来证明自己。

在本质上，我们都需要感到自己是有吸引力的，对他人来说是重要和特别的。但有的人足够强大，他们可以通过自身确认这一点，有的人却是低自尊的，总觉得“我不值得被爱”，“我无法拥有婚姻”，“我没有经营一段健康、快乐的长期关系的能力”。

因此，这样的你可能无法接受一段太“容易”的关系，也很难信任他人——当对方表现出欣赏和进一步发展的兴趣时，你会不相信有人会无条件地对自己付出爱与关心，更不知道该如何面对：“Ta为什么要对我这么好？” 这使你感到慌乱、犹豫，甚至逃走。

相反，你会把自我价值、对自己的看法和他人联系在一起，使你更渴望得到那个不爱你、不欣赏你、对你冷漠的人。你在潜意识中，也许并非是因为爱Ta而追求Ta，而是把追逐对方的过程当成了一种证明自身价值的手段，因为如果成功了，就说明你赢得了一件很难得到的东西：“因为Ta那么好，所以如果追求Ta成功，那么我也是好的。”

5、你希望先动心的是自己。

弗吉尼亚大学、哈佛大学的学者做过一项实验，他们让一批（异性恋）大学女生分别查看4个男生的Facebook资料，并且告知男生对她们的想法（分为三类：很喜欢她，对她的兴趣程度中等，不确定是否感兴趣）。结果发现，女生普遍都认为，那些“不确定对自己是否感兴趣”的男生是最有魅力的，也是她们最感兴趣的，超过那些“很喜欢自己”的男生。

有时候，当我们比较明确地得知他人对自己感兴趣时，就会不由自主地产生犹豫，因为我们不能确定，是我真的喜欢Ta，还是因为对方先喜欢我、对我好，所以我才对Ta产生了兴趣？

这样的你在生活中需要很强的确定性。当你确认对一个人的感觉时，需要确保不会受外在因素的影响。而如果出现了干扰因素（比如对方表示喜欢你），事情就会变得不确定起来。因此，你宁愿选择放弃那些喜欢自己的人，永远做发起主动的一方。

6、你陷入了强迫性重复的怪圈。

爱上得不到的人，痛苦地离开，又爱上另一个得不到的人……很多人会陷入这样的周而复始中。

心理学里有一个概念叫做“强迫性重复”（Repetition Compulsion），是由弗洛伊德提出的，意为个体不断地重复某一类型的创伤性事件，反复将自己置身于可能会发生某类事件的情形中。常见的情况是，你总是无法离开那些伤害/虐待自己的人；长期用物质滥用（如酗酒）来应对或发泄负面情绪；总是苦苦追求那些得不到的人。

在亲密关系中，强迫性重复的发生，可能会使得我们在不知不觉中，反复地与某一类人产生互动，这一类人给你带来了很多伤害，但你会觉得，这样的状况是注定的、不可避免的，在你的掌控范围之外，“我就该爱上这样的人”。

强迫性重复的原因可能源于童年期遭遇的挫折和缺失，比如，你的父母对你很冷淡，你总是讨好他们，他们却对你无动于衷。到后来，你就习惯性地去讨好一个对你非常冷漠的人，并且接受对方的情绪虐待。这种状态是在无意识的情况下发生的，是一种将自己置身于熟悉环境中的防御机制——因为熟悉的事情会让我们感到安全，即便是熟悉的痛苦。

到最后，你会一直陷在这样的状态里，只因为你已经默认“我走不出这个怪圈了”。

看完以上六点，你可能会发现，那些幻想、强迫和恐惧，往往还是源于表面上的“安全”。因为保持距离很安全，所以你选择一直远远地爱着Ta；因为没有未来很安全，所以你故意选择了不可能的Ta；因为熟悉的相处模式很安全，所以你总是遇到相似的Ta。

面对内心的感觉，获得真正的爱情，从来都是一件需要勇气和风险的事，它并不安全，却能给你真正的快乐。突破自己的舒适区，会使你在短时间内产生应激反应，你可能会十分焦虑和痛苦，但最终，你会发现自己值得被尊重和被爱，你的价值不需要任何他人来证明。

你爱过一个“得不到”的人吗？那是一种什么样的感觉？