现在是八点半，我不知道亲爱的你十二小时以后会在哪里，我也只知道我们还有十二个小时可以在一起，是最后的，无可挽回的，彻头彻尾的那种在一起，至少这辈子是不可能了，我不知道你会有多恨我，而我自始至终都是爱你的，深深喜欢你的，虽然我们未曾谋面，可是我却会想象你几十年以后的样子，我是不是一味的固执和太傻，其实你根本没有机会出现过，我不知道以后我们会变怎样，你会以怎样的形式出现在世间的哪个角落，而我是否还会像以前一样那么快乐，虽然我以前也常常抱怨，但是你让我明白以前该是有多美好，多宝贵，读书可能固然辛苦，但起码不要像现在一样难过，它起码安定稳固，我开始无与伦比怀念过去的日子。

我们是怎么开始拥有你的，我们居然都不清楚，你是那么顽强勇敢努力的来了，期间我喝酒颠簸爬上爬下，可是你还是稳稳妥妥的，你那么努力，最后却还是因为我，赋予你生命的我也剥夺了你生命，我很后悔很后悔你的到来，不是不爱你，而是我知道如果你晚段时间来我们才又能力也有资格拥有你，而现在我们只能让你为我们愚蠢幼稚的行为付出生命的代价。你爸爸常常叫我别多想，可是我怎么能不多想，你是我们第一个孩子，是妈妈第一个宝宝，第一个该是有多重要呢，况且我本来就是那么敏感多愁善感的死样，即使忘却了一刻，你也回让妈妈难过恶心肚子痛的提醒我，让我时时刻刻记得你的存在，有的时候我宁愿希望这样很痛恨难过很不舒服，因为我觉得是你知道我要杀你，所以故意折磨我，我心里会好受点。你爸爸也说过，你会搭乘下一班车来，可是亲爱的我知道那不可能是你，那怎么还会是你，你是我们的第一个宝宝，这种重要性是没有人可以替代着，曾经我从来没想过第一个宝宝会这样，我总是一厢情愿的认为他回好好的出现乖乖的成长，而现在你却要离我而去，在多少年以后的午夜梦回我还是会想起你这个小小的胚胎，我喜欢你仅有的两张照片，喜欢看你慢慢成长，可是我是有多白痴，长着好打掉反而更是有多难过。哪怕以后我们会有别的孩子，我还是会固执的想起你，想象如果你活着，你会是怎样的模样，怎样的脾气，会不会眼睛像妈妈，脸像爸爸。

亲爱的，我想带你看他*的妈妈，爸爸，奶奶，也想带你看看这个世界，想带你经历很多很多，可是没有机会了。有的时候也会自我安慰的说，现在我们没能力也没有资格，以后你出生了也不好过，说不定还有人质疑你身份，但是起码你有了生命，谁不渴望拥有生命呢，可能你很愿意很愿意这样活着，虽然艰辛，但起码你是活着，生命或许是妈妈给你最好的礼物。宝宝，想到这里，我又开始不能原谅我自己，我想你好好的，可是又是我杀了你。

今天是你和妈妈呆在一起的最后一晚，我很不舍很不舍，从有你开始，我就情绪不稳定身体还不舒服，特别是今天，当我一个人在家的时候，你知道我有多难过，像是被关在笼子里，感觉到的窒息，哪怕我再不舒服难过呕吐哭喊叫嚣，最后剩下的还是只有我一个，就像是在海上的漂泊的孤船，无依无靠，没有归依感。我很急切的需要人陪我，可是又有谁陪我，我的电话停机，就算不停机，我可以打给谁，给我的爸爸妈妈奶奶告诉他们你，还是打给同学，没有人可以打，这种压迫感开始强烈的一阵一阵朝我扑来，我的同学他们人人上明媚的欢乐抑或是对作业的抱怨，对于我来说开始变得亲切而可爱，而我像是在另一个世界的我，暴躁，愤怒，孤僻着，突然很想家里的人，可是又感觉隔着千山万水，从小到大哪怕遇到再难过不舒服，你总觉得还有一个港湾，无论怎样你都可以回去哭，大吼大叫着自己是有多不舒服，不要在意脸面或是什么，有他们在，好像什么都回不怕点，而现在有股力量像是阻隔了我们，让我们成为了陌生人，我只能隐忍着藏着委屈，告诉自己不怕，要自己面对，我开始怀念以前的我，和妈妈无话不说的我，没有秘密什么都可以告诉她的我，起码到现在承担着不是我一个，我会开始想念你爸爸，可是他要上课，你知道的，这是我现在唯一可以依靠哭诉的对象，可是连他都不在了，那种无力感你知不知道。于是我开始恶心，无限的恶心，像吐却吐不出，感觉一个人像是从最里面被掏空亦或是在真空之下，我在家里走来走去，走来走去，却发现依旧是我一个，于是我开始绝望了。

但是亲爱的我还有你，我开始想你，我开始想我居然是两个人，我开始有点清醒抑或是说有点意志，我开始没有那么怕，因为妈妈想到还有一个妈妈和爸爸的宝宝陪着我，可是我也极力的不想明天你就要死的事实。

在医院里，医生会问是第几胎，也会问是否流过产，那帮女人几乎每个都流过，而且不止一个，她们回答的如同今天吃了几顿饭一样的顺其自然，理直气壮，这常常会开始让我心安理得也成了我自我安慰的最好说法，可是在安静的时候，我知道我终究成为不了她们，或许在多年的以后，我也可以做到这样不急不躁安若泰山般抱着流过几次产，可是起码现在我不行，我不会，我也不能，你是妈妈第一个生命，一个真实的生命，一个存在的个体，你爸爸说你现在还小，只是一个胚芽，可是你就是活生生的一条命，我怎么能那么理直气壮事不关己和医生旁若无人的探讨你生死，而且你是在我20岁生日的礼物，在我还是孩子时的一份经历，我怎么忍心。或许我本身就是这样惆怅着，哪怕在爷爷走后将近一年半的时间里，还总是想到或是做梦梦到，而每次总能潸然泪下，我知道我不是轻易能放下情感的人，我会一直记得记得，很难释怀，总感觉你在，就想和爷爷一样，在我们身边，一直没走。

我相信死后有世界，在那里会把人一生犯过的错想见的人统统像放电影一样放一遍，而我原来一直期待着会再见到爷爷，而现在我也开始期待着见你，宝宝，我知道你很不容易的投胎，然后我却抹杀你做人的权利，我自知罪孽深重，我愿在我余下的生命里为你祈祷诵经，只希望你能继续你剩下的旅程，不是你没有资格做他妈妈的宝宝，而是妈妈不配做宝宝的妈妈，你会找个好人家以新的形式开始。可能是受到爸爸的影响，对于轮回这种事都是觉得神圣，而现在做了这样一件错事，心里如何放的下，平常少了东西也会不舍，何况现在是条命。

宝宝，我是爱你的，只希望就像你爸爸说的一样，你愿意等等爸爸妈妈，再过两年到临到我们家，到那时妈妈就有资格能力赋予你生命，而不是让你为我们的愚蠢幼稚买单。宝宝，每当妈妈摸肚子的时候，总会想起你，宝宝妈妈真的很喜欢你。

不知道该怎么收尾，毕竟不是高考作文也不是论文，没有必要那么古板正经的开头结尾，然后却还是不舍，因为这是你陪他*的最后一晚，叫我一个人该如何安心睡去，也叫我怎么一个人独自去面对所有的痛与苦，起码我现在拥有你，还能感到一丝勇气，但一想到马上失去你，就开始一个世界崩塌，全身无力，那明天这个时候没有你的我又该以什么支撑着活下去呢！

后记：希望大家可以引以为戒，如果还没有心里准备要小孩，还是做好安全措施吧！