1、男生：“老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚？”女教师想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。”“不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路”！

2、一对新人正准备拜堂行礼，新郎带着歉意对新娘说：“对不起，我...”新娘叹了一口气打断他的话：“你喜欢的是伴郎还是牧师还是我弟？”新郎摇了摇头：“都不是。”转身牵起了新娘父亲的手。

3、坐车走高速公路，快到服务区了，司机大吼一声：要上洗手间的玛丽点，提前做好准备！有一二货弱弱接了句：我们肿么做准备，先把裤子脱了吗？

4、青年忧心忡忡的问大师：“大师啊，核辐射，全球变暖，地震，海啸等自然灾害不断，人类讲何去何从？”大师拿出来了一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，打在了青年头上。说：“哪个比较疼？”青年揉揉脑袋说：“咸的蛋疼！”大师就说：“咸的蛋疼就找正事去做！”

5、喝了两年冰红茶。每次打开瓶盖都是“谢谢惠顾”。一次考试“惠”字不会，毫不犹豫打开桌旁瓶盖。看后脸色顿青，尼玛“再来一瓶”。

6、一哥们去奔丧，去成人用品店问有没黑色的BYT，同行的哥们很奇怪，问为什么要黑色的。这货一脸悲伤的来了一句：我那兄弟走的早，我知道嫂子苦，买黑色显得庄重些。

7、昨天晚上出去喝酒，喝着呢，过来一个妹子说，哥你请我喝一杯酒吧，我可以满足你一个过分的要求，我毫不犹豫的要了几瓶酒，陪妹子喝完，她拉了一下肩带说，哥现在你可以提你的要求了，我抚摸着光滑的肩膀说：去把单买了吧。

8、楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！

回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！

9、有一人发帖求助：“苹果5s怎么越狱。”楼下回复：“刷机。”差不多过了二十分钟，楼主又问：“我刷了，怎么还是没有反应，是不是要加点洗衣粉？”

10、周末在家玩游戏，老婆看着各种不顺眼，在一边瞎闹折腾，让我玩不成。我说：“你能正常点不？！”老婆：“正常不了了，被你玩坏了”我说：“那怪我喽？”二货老婆说：“那怪隔壁老王？”