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泥客一句话小笑话
时间:2011/1/21 13:06:25

1、英语老师:杀鸡给猴看,猴看多了,也就不怕了。

2、老师:煤为什么做成蜂窝状的呀?学生:因为它是蜂窝煤。

3、有个人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西,准备下班。“看看几点了,我要下班了、怎么这时候才来?”医生满脸不快。“我是知道的医生,”那人说,“可是,狗不懂下不下班啊!”

4、说个真的,有一年夏天我们开会没空调,大家建议比赛说凉快话,看谁能让人凉快。我说:咱们这儿怎么跟太平间似的?

5、女主人从外面回来,问新来的女佣:“你有没有照我的吩咐,把冰箱清理干净?”“清理过了,太太。”女佣回答,“每样东西都很好吃!”

6、领导批人了,被罚将报纸的字一个一个用剪刀剪下来,剪到500多的时候已经头昏眼花了。这时领导发话,将这些字拼回去……

7、少先队大队会,高年级的姐姐问我的同桌:你的职务(植物)是什么?同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌,本来还想养个含羞草的。

8、病人:医生,我看不清(我这儿是眼科)。医生:看那么清楚干吗?

9、负责ICU的一个护士和另一个护士说:床位太紧了,外面的都安排不过来了。另一个说:不用急,你看这个、那个、和那边那个,都差不多了,过不了今晚的……很快就有地方了……

10、(天上人间被查)

最失望:人生一下子失去了奋斗目标!

最理智:免费打广告呢!

最纳闷:这些警察们经常来光顾,怎么今天都装不认识了?

最义愤:天上人间都查,还有王法吗?

最无厘头:一直以为它是事业单位。

最忧国忧民:又下岗这么多人……

最令人信服:世博会缺人了,北女南调。

11、那阵子有点心悸,去做心电图,结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测眼光看着我,然后叹气,摘下眼镜,用手指摁着太阳穴,说:你是不是想逃学啊……

12、园游会时某一系摊位推出一种饮料,名字叫「心痛的感觉」。只见到某仁兄雀雀欲试的掏出50元给老板之后,老板递给他一杯白开水……

13唐僧被女妖捉住,绑在洞里。唐僧问:“请问女施主何方神圣?”

女妖脱光了衣服,说:“你舔舔我就知道了。”

唐僧说:“小僧从命。”

舔了一番,唐僧说:“好鲜啊!”

女妖现了原形,说:“我就是鸡精!”

14、校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢,以前都没怎么看见的。”

“你家人不见了你不急么?”

15、有个叫林志玲的,接受媒体采访。

记者问:“你有丰胸么?”

林志玲回答:“要是我丰胸,我名字倒回来念!”

16、一男人跟记者说:知道芒果台的里香吗?我曾经亲过她的嘴。

后来,记者在节目中就此事问里香。里香一听就急了:他亲过我嘴?!他那是在吹牛!

17、天很热,我经常喝水,一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。前天我上班,看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可爱的那种,同事说是美女经理给我的。我当时特感动,清洗了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性,同事投来很敬仰的目光。中午,我吃完饭,拿着杯子喝水。突然进来的美女经理楞在那里看我…然后她说:这是我送你的小垃圾筒,上午着急忘把盖子给你了,这来给你送盖子…我勒个去

18、话说大学时候有个学长一直对我照顾有加、

在我十八岁生日那晚他买了100根很粗的白蜡烛在操场点了祝我生日快乐,同时向我表白,真是囧死我了,当时我恨不得钻个地洞进去。

事后我还要装作很感激很喜欢的留下其中的十八根白蜡烛,舍友看我拿回的蜡烛,问是不是有什么丧事,我就回答,是有人给我祝寿来着,全宿舍听了之后都笑翻。

后来春节过年回家,把那十八根蜡烛扛回家,妈妈看到就说,这么粗的白蜡烛,是香烛寿衣店才买得到的啊、、

19、男生紧紧跟着一个MM,然后…

赤日炎炎,一胖mm沿着街走路。

她走着走着,突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。

“你有什么事需要我帮忙吗?”胖mm回过身来问男孩儿。

“不,谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。

20、早上起来,弟弟看到桌上放着一个瓶子,里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了,这时哥哥晨练回来,洗梳完毕,坐在桌前修脚,突然问弟弟,你有没有看到我放在桌上的瓶子,那里有我攒的脚皮……

21、舍长:我的香水不见了!你们快帮着找找啊!

众人:你还用香水??啥牌子的??

舍长:SIX GOD啊,我只用那个。

众人:牛bi啊,没听过啊,啥样子啊?

舍长:六神花露水,你们谁拿了?