1、我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”​第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店。

2、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊？​谁知她扭过头回：夫妻关系！

3、我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你！​过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！​我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的！​我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。​

4、晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。​洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。​拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。​洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。​洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对……

5、一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。​天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。​我说：“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”​老婆立刻表示：“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指，问：“你看到了什么？”​我答：“一个塑料袋子。”​“什么颜色的？”​“红色的。”​“干什么用的？”​“装垃圾用的。”​“是空的还是满的？”​“满的。”​“视力很好嘛，可为啥每次你出门，经过这个装得满满的垃圾袋子，却总是视而不见。我还以为你近视了呢！”​我……​

6、妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：“亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗？”​丈夫一拍大腿：“好主意，咱俩一块去。不过得快点，不然动物园就关门了。”​

7、丈夫：“结婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷锁！”​妻子：“那当然，所以才要两个人共同承担。”​丈夫试探着问：“你说要是三个人一起承担这些压力的话，你说压力会不会减轻些？”。​

8、丈夫：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”​妻子说：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”​