记是从小特别奇怪，怎么我去的厕所旁边都有个女厕？后来才知道，她们暗暗喜欢我，都想法设法的接近我，于是就在我经常去的厕所旁又修了一个，当我方便时陪着我！

我的外国朋友告诉我的：娶个姑娘，居然是处女，多丢人啊！你想想，她到了嫁人的年龄居然还是处女，说明人缘魅力也太差了……

阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友。

老板今天颇有感慨的说：哎，年纪大了，报纸越看越远，小便越拉越近。坐下就打盹，躺下就睡不着。

某日在报上看到吸烟对身体不好，于是我不再吸烟。后来又在报上看到喝酒对身体也不好，于是我不再喝酒。又隔数日在报上又看到做爱对身体也不好，于是我……不再看报纸。

没有苦男人，就没有新生活；没有新生活，就没有私生活；没有私生活，就没有性生活；没有性生活，你叫我怎么活？

咪咪对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”

美国人心里不承认错误，嘴上也不承认错误；俄国人心里承认错误，嘴上也承认错误；中国人心里承认错误，嘴上却不承认错误。日本人认为自己根本不会错。

某系正在选拔班花，恐龙级的彩萍正在发表参选政见。“如果我当选班花，10年后妳们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶到我是你赚到了。”结果彩萍高票当选。

甲女说：我现在得尽量避免怀孕。乙女就觉得奇怪，乙女说：避免怀孕？你先生不是才做过接扎手术吗？甲女说：苦啊！这就是我必须极小心的原因……

某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！

对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十三岁以上女孩，我注意发掘；对小于13的，要有战略性眼光。

服饰就象铁丝网,它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看。

法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？”回答：“两个丈母娘。”

“服务员，请把这块石头从我碗里抬出去，好吗？”

法官：你为什么要印制假钞？被告：这还用问吗！我本来就不会印制真钱啊！

“古今胸罩“的广告语“从你奶奶戴起！”

和一帮人去海边露营，路上有一哥们儿不停吃炒黄豆，众人恐其祸害苍生，劝其不要再吃了，答曰：一会儿你们扎营，我下海给咱们炸鱼去！皆倒……