先说一件事情，是一件打脸的事情。

曾经有一个大神级的作者在我写的一篇文章下面留言了，该作者是我心目中的Superman（现在依然是），我一直想和其结交，但是碍于自己初出茅庐，写作时间短，毫无根基，所以一直都是默默仰望，当突然发现大神作者居然给我的文章留言了，我瞬间激动得不行不行的，立马给这个大神作者发去了一大段热情洋溢的文字，表达了自己各种崇拜，然而，大神作者并没有搭理和回复我。

对于大神作者的冷淡，我瞬间蒙逼了，也就是俗话说的热脸贴到冷屁股上了。我感觉好受打击，小心肝碎得一塌糊涂。事后，仔细思量一下，大神作者之所以在我的文章下面留言，可能仅仅是处于欣赏这篇文章而已，但是还没有上升到欣赏我这个人，想和我结交成朋友的程度。而我却不识趣，以为别人通过一篇文章就看到了我丰富的内涵和深邃的灵魂，就屁颠屁颠地去勾搭，吃了闭门羹也是情理之中。在这件事情上，我犯的最大的错误就是没有掂清自己在大神作者心中的分量。

事实上，人际交往的最高技巧，就是能准确衡量自己在对方心中的分量，然后据此做出与之相应的行为。

再举一个例子，一对情侣闹矛盾，女孩生气说，分手。男生马上说，分手就分手。女孩瞬间傻眼了，其实她本身是不想分手的，只是想以此为要挟来争取一些自己想要的东西，没想到男孩却让她一语成谶。出现这个局面，即便是男孩在气头上，口不择言，那也至少能说明一点，这个女孩在男孩心中的位置并没有她认为的那么重要。如果这个女孩本身不想分手，她就不该说分手的话，最多使使小性子，撅撅嘴巴，做出符合自己在对方心中地位的举动，才是明智的举动。但是显然，很多时候，恋爱中的两个人，都过分高估了自己在对方心中的地位。

导致一个人高估自己在对方心中分量的原因，最重要的一个就是容易把别人的附和当成了对自己的认可，把别人的套路当成了对自己的礼遇，把别人的客套当成了对自己的敬重，然后形成了自我感觉良好，错误地认为自己在对方心中占据了重要位置。

同样的话，放在不同交情的人那里，就是两种不同的结果。再举一个例子，如果有人对你劝酒时说，你不喝这一杯酒，我们就不是兄弟，你会做出什么样的反应？

如果是关系特别铁的兄弟，你可能会仰起头一杯喝下（当然大多数情况下，铁哥们是不会逼你喝酒的，除非你做了什么不得不喝的事情）。要是一个和你没有多少交心的人给你说这句话，你肯定瞬间蒙逼，心中碎碎念，我他妈和你认识才几天，我凭什么要喝你的酒，你值得我牺牲健康吗？

你在对方心中的位置，是和你能给对方提供的价值对应的，当然这种价值是对方需要的，而不是你一厢情愿的。如果这种价值具有稀缺性，甚至是唯一性，那么无疑你在对方心中的位置会重要许多。

大神作者之所以不愿意搭理我，直接忽略我的消息，本质原因就是我对于大神作者没有任何价值，所以他不愿意和我结交。假如我是某电影大亨，要投资大神作者的文章拍电影，大神作者可能还会搭理我一下。

人际交往的核心是势均力敌的价值互换，当然不要狭隘地把价值理解为了金钱，价值是多元的，包括情感互换，信息互换和知识互换等。无法交往的两个人，本质就是无法产生对等的价值互换。

譬如，我现在去马云的微博下面留言，马云肯定不愿意搭理我，如果是潘石屹留言，马云可能还会扫一眼。

有时候，我们会陷入一种困境，不知道自己是否能和他人产生联系，是否能够和对方成为朋友、知己、合作伙伴等。其中一个判断原则就是，看自己是否能够满足对方的价值需要，能满足到什么程度。

看过一篇文章，作者说她一个初中同学某天给她打电话，说自己来到了作者所在的城市，让作者开车去火车站接一下，再安排一下住处，说要在这个城市玩上几天，让作者陪她。

这个作者直接来了一句：没空。

然后这个初中同学就开始在同学圈说作者情商低，喜欢攀高枝，等等。

作者解释道，自己和这个初中同学十几年没联系过了，而且曾经有一次，她想让这个同学帮忙办点事，这个同学推三阻四，所以这一次，她坚决不去接待这个同学。

十几年没有联系过，且不说初中时候两个人到底是否有深厚的同学情谊，况且别人让你帮忙的时候，你没有出手帮忙，所以你遇到事情的时候，再去找别人，就是自己打自己脸。这个作者能够忠于内心的选择，而不是担心自己名声在同学圈子臭了，违心地选择妥协，根本原因就是这个作者足够智慧，而且有能力，所以才有足够的底气去拒绝。

总结一下，人际交往的前提是看自己是否具备对方需求的价值，如果不具备，就不要试图勾搭了，没用的，只能自找打脸。如果具备对方需要的价值，就要恰如其分地估计这种价值的分量，不要高估，也不要低估，最后再据此做出合适的交际行为。