张恨水的笔名据说是因为暗恋冰心，恨水不成冰。

人教版英语课本改版，终于为这句话找到了下联。韩梅梅没有和李雷在一起，而是嫁给了一个叫韩刚的人，生下两个孩子，一个叫韩可可，一个叫韩惜惜。名字连起来就是---可惜不是李。

大学里有两种人没有恋人，一种是谁都看不上，另一种是谁都看不上。原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人！

看到一条神评论：如果莫言获得诺贝尔文学奖，最重要的得奖理由是因为他的名字。

初中一同学,上课内急,举手老师不让去,这大哥情急之下想偷偷用饮料瓶解决,没想灌入过程声音极其巨大,全班瞬间安静.一起倾听.此男觉得悲催至极！！但更悲催的是，他发现一瓶不够…

今天在车上看到一妹子给人发短信“请和我交往可以吗？” 我想这妹子倒也蛮主动的…然后再往下看，“照抄一遍发给我”…顿时233了…

【学好普通话，很重要！】上午接一借社保局之名的诈骗电话，我按照语音提示拨通人工通话，对方有明显的福建口音。我对她说，就你这口音，普通话都没学好，就想行骗，功夫不到家啊！她立刻挂了电话；但片刻后又打回来，说：普通话说不好就活该受穷吗？这次是我挂了电话。

一次我去食堂吃饭，看见一对小情侣。 突然男的看见女的脸上有饭粒，于是问道：“你脸上有饭粒，我可以帮你去掉么？” 女生脸红红的说道：“不行，除非有很多。” 于是我站起来将那女生的头摁进餐盘里，飘然而去，深藏功与名。 加油吧学弟，学姐只能帮你到这了。

“尊老爱幼是中华民族的传统美德，请为没对象的乘客让座，谢谢。”

刚和男友谈的时候，他网名叫“龙之子”，我感觉老土，叫他换，他又换了个“风之子”，我无语，有次去他家吃饭，叔叔阿姨都在，最后不知道怎么扯到他老土上了，说你们不知道，他网名以前叫龙之子，后来叫风之子，真服了他，龙和风肯定要被他气死！然后叔叔顿了一下说，我叫张龙，你阿姨叫魏晓风！

高数给我的感觉就是一：这他妈还用证啊！二：这他妈怎么证啊！三：还能他妈这么证啊！最右神回复：小姑娘给人的感觉，一，这他妈还用哄啊！，二，这他妈怎么哄啊！，三，还他妈能这么哄啊！！！

【致富经】安排三个人，一人扛轻便点的摄影机，一人拿话筒，挑选一些目标，问目标：“您幸福吗？”趁目标紧张回答问题的时候，第三人扒走目标放在桌上的手机和钱包。

一颗山楂在路上闲逛，突然看到有人卖冰糖葫芦，大惊一声，＂艾玛，人体蜈蚣。＂

地铁上，我旁边坐着一对学弟学妹，学弟问学妹， 你能当我女朋友吗 ？ 学妹摇摇头：除非你能把北京的地铁显示器都弄成蓝屏。我走过去看了一眼学弟胸前的校卡，名字叫王鹏。回到家，坐在电脑前，把背景地铁的屏幕都变蓝了，上书“王鹏你妹”。 加油吧，学弟，学长只能帮你到这儿了。

【其实是你男友牙龈出血了！！快去看走进科学！！】朋友出差前，说为了防止我偷腥，要在我胸口做个记号，种颗草莓，结果只吸了一口，尼玛只吸了一口了啊，吸出一口血，把我俩都吓坏了！事隔数月昨晚又试了一次，又出血了！！！我是不是有病啊！

突然理解了某券商报告中的那句话：中国目前的创新有两种，一种是以创新的方式耍流氓，另一种是以耍流氓的方式创新。

【词条】"10月8号的班"。 【释义】形容某人太没有吸引力。 【例句】你丫长得跟10月8号的班一样，没人想上。

我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说:“可能这棵脸皮比较厚……”

大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，XX与XX一个床……大家皆晕倒。正式作业时我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！

段子屁。就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。

一个销售顾问说：大哥，还能送您个车模。对方说：多大岁数？销售顾问说：先生，车模就是小汽车的模型。对方：哦哦哦，那行。

“约翰！这是我亲手做的骨肉相连烤串，尝尝看吧！”看着华生津津有味的吃相，福尔摩斯满面笑容。华生皱眉：“干嘛笑得那么恶心？”“没，我只是在想，啊，现在约翰肚子里有我的骨肉呢……”

鉴于最近社会流行割喉，康复颈圈的销量应该有所上涨。我要囤货了。

【长假扎堆赴韩整容】如果有一天要抵制韩货，这脸往哪搁？