1、要么睡觉，要么发呆。身体和灵魂必须有一个在床上。

2、全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们！

3、 喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗！

4、观中国队比赛10余年了，解说员说的最多的一句就是：“留给中国队的时间不多了……”

5、大学就是：老师假装讲课，我们假装听课。老师假装留作业，我们假装写作业。老师假装收作业，我们假装交作业。最后，我们假装考试，老师玩儿真的了……

6、 地铁上一对男女，男问：你要我送你什么？ 女：等你发nature的时候，加我一个名字就好了……我都凌乱了！

7、体育课上，甘主任在辅导女生们练习击剑，甘宁：大乔拔剑！ 大乔：喝！ 甘宁：小乔拔剑！小乔：喝！ 甘宁：香香拔剑！香香：喝！ 甘宁：貂蝉拔剑！貂蝉：喝！ 甘宁：月英拔剑！月英：喝！ 甘宁：祝融拔剑！祝融：喝！ 甘宁：甄姬拔剑！甄姬：你才真J8贱！

8、从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

9、在论坛有那么一群自认为好看的姑娘，称自己为演员或歌手或艺人，其实没拍过一部戏，没唱过一首歌。个高点说自己是模特，个矮的说自己是平面模 特，每天的工作就是在工体喝到天亮，在天天秀里面上发发每张都一样的照片，显显身边有钱的所谓“粉丝”，其实她们都只是在朝酒晚舞里等待着…

10、一老尼姑觉得身体不适,于是就叫个小尼姑拿着她的尿样去医院检查。不巧半路被个妇女给撞洒了。小尼姑不知道怎么办。那个妇人说：不就是尿嘛， 我赔你点就是了。小尼姑一想也是，就爽快答应了。检验报告出来了，竟验出老尼姑怀孕了！于是老尼仰天长叹：这年头动物靠不住，连萝卜都靠不住了吗？

11、出差在外，网上无聊，晚上看p，男人们懂得…… 老婆要求视频查岗，无奈开着p和老婆视频，当然是关掉声音，老婆看到电脑前安安分分的我很高兴，可突然质问我在干嘛，我说看电影啊，她说：放屁！黄片！从你眼镜里都看见了！

12、问：“为什么你有事总不说出来，要放在心里呢？” 答：“想把胸部撑大！”

13、 一个大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂，看着看着瞧见一个员工正埋着头努力地工作着。他走过去拍拍员工的肩膀说道：“好好干吧！我以前也是和你一样。” 员工抬起头来，笑一笑，也伸手拍拍大老板的肩膀，说：“你也好好干吧！我以前也是和你一样。”

14、某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不 说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……

15、最近我一直为我2岁半的儿子担忧，这小子现在热衷于在家里骑小车撞爸爸妈妈而取乐，这个趋势很是不妙。为了教育儿子早点懂事，我蹲下来特别诚恳地劝诫说：要知道，儿子，你爸可不是李刚啊！

16、我们寝室二哥是个很做事很投入的人，包括睡觉……有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥从床上掉了下来，大家都醒了。但是都懒得睁眼睛，持续五分钟左右。在大家正要再一次入眠时，只听二哥从地上爬起。大呼：他妈的，原来是我掉下来了……

17、在二七路论坛上看到这样的一个签名，顿时觉得马上找个男人嫁了吧：希望你马不停蹄，抄近路来找我，2012都要来了，我们没有多少时间浪费了。唉~我果真是要当齐天大剩了吗？

18、好姑娘就要：卖得了萌，耍得了二；扮得了萝莉，演得了女王；晒得了下限，红得了脸颊；玩得了小清新，咽得下重口味；穿得了水手服，舞得了小皮 鞭；听得了音乐会，吃得了大排档；我吐槽她就能毒舌，我面瘫她就能腹黑；斥退过死皮赖脸的无知青年，躲得了不怀好意的猥琐大叔！

19、一名推销员气愤地对同事说：“如果老板不收回他刚才说的话，我就辞职。”“经理对你说了什么话？”……“让我辞职。”。

20、 早上她开门，看见楼上帅哥家的猫咪伏在外面，脖子上挂着一个牌子:主人出差，能收留我几天么？ 她笑笑，抱起猫儿进了屋子。 而后一个月那只猫咪都会可怜兮兮地出现，理由同上。 这天，她听到敲门声，开门，却看见楼上的帅哥眨着眼道： 今天猫出差了，能收留我么？