1、单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2、有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“

对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

-__-!!!

3、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4、逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店-__-！

5、我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

6、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”

7、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。

8、在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9、某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成：老板！再不上米线我就把桌子吃了！

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10、爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂

11、高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕。

12、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断……全班肃静。

13、大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

14、没有金箍棒就别揽瓷器活。

15、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

16、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

17、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18、高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”。

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

20、昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~

21、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

22、刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22、俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

23、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了。

24、物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密（便秘）了？”

25、听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26、大学师姐，上教育心理学迟到，走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题，师姐支吾半天说了：<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻（教授原题：<论理性与感性>）

27、我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句：你的屁股摔疼了吧！结果不小心说成了“你的屁股摔死了吧”汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了。

28、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：让我们同归于尽吧！当时脑子太热了。

29、一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。