亲爱的：
你会在什么时候看见这样一封信呢？是我离开之后还是在我还躲在北京的某个角落里，或者是我依然在紫色大床上迷糊着望见我梦里的魇时哭泣，你偷偷在看见这些字呢？我无法肯定，也无法预约，就如我根本不知道当我脚踏入北京那一刹那，很多人和事都要面临一场等待许久的变化。
我不知道的太多，我眼睛能望出去的距离太短，直到这一刻我都没停止诅咒自己，痛骂自己，我除了诅咒我自己痛骂我自己，用自己的中指竖起来面向我自己的脸，我又能如何呢？这世界本来就有很多无奈和无法解决的事。
一年前还是两年前，抑或上个世纪，上辈子我认识你，我牵过你的手，摸过你的脸，亲吻过你的嘴，或许那个时候，用的不是我现在这个身体，也许吧，都只能是也许。
你看我现在说话写字都充满着“乱”，我现在就是乱，乱的可以随时拿石头砸谁家的玻璃门窗，乱的随便趴在哪个石椅子上就可以睡上一觉，并且我诚心希望可以长睡不醒，把余下来所有的时间都放入我的梦中，那虚无又真实，时刻都提醒着痛和恐惧的梦中，长睡不醒长睡不醒。
一个人能背负多少快乐和痛苦，能扛起多少荆棘走向一条无尽头的路呢？
塌塌实实站在北京土地的那一刻，我内心无比冷，即使那天北京的温度比杭州还要低，可依然没法让我惧怕，因为我已经为着自己内心那些低低的温度而感到惊讶，我安静地拉着自己的行李，望着陌生的鱼群，并且与它们一一擦肩，摸摸自己肩膀都已因为它们身体里的水而结了层冰。我走出鱼群涌动的车站，站到宽广的广场，我吸了口气，我只是在走当时那条时间轴给予我的路，一丁点都没设想假想到一个24小时过后，生活将发生如此大的变化。哦不，是我，是我将发生这么大的变化。
你出现在一个昏暗的早晨，因为北京的天对于我来说，永远不会是透明的，即使有阳光，那阳光也是压缩在一层层云朵和透明膜之后的。我听着她说你的一切，听着她说有关你的所有一切。一切在24小时看见你之前，是遥远的，在看见你的24小时之后，就成为了有关。
一个陌生的人，突然的就和我有了关，这关联细微的连我自己都无法看见。你剪着短短的头发，行色匆忙，脸上凝结着2月里北京的冰霜，你的眼睛藏在模糊的玻璃片下面，鼻子撑起一切。似乎，你也如你挺拔的鼻子一样，能撑起世间所有的一切。当然那个时候的想法与如今是截然不同的，至少，如今我知道，你无法撑起一切，你只是刚好能让自己的骨架小心走在北京的土地上，你只是刚好地能让自己的骨架行动自如，你只是刚好地，刚好地就那么让我认为，你可以借些力气给我，让我也支撑起我的骨架。
你出现时，我在厨房里，听见门的声响，然后钥匙转动的声音，打开一扇门，一扇不一样的门。就在你出现之前的那个晚上，我还小心地睡在你的小床上，穿着妈妈给的棉睡衣，抱着可爱的小狗，睡在最喜爱的蓝色床单上，盖着你的蓝色棉被。那个晚上，周围黑的吓人，10点之后，整个窗外只有我的呼吸和偶尔的狗叫声，而整个窗外被刷上了浓重的黑漆。我害怕着，哆嗦着，紧紧抱着比我还瘦小的狗。我缩在你的蓝色棉被里，想起了小时候的某个夜晚， 那个不眠的夜晚，我害怕得只能紧紧抱住自己的骨头，蜷缩着，想象正在妈妈的肚子里。那个晚上，屋外的门一直敲着一直响着，门外站着死者的灵魂他敲响每一户人家的门，然后准备带走为他开门的任何一个小孩。那个夜晚里，我牙齿打着架，我一闭上眼就仿佛看见站在门外的那死者的灵魂，他咧嘴对我笑着，嘴角边流着红黄色的液体，一口残破的牙在夜晚特别明亮，他甚至用枯萎的手摸了摸我的脸。那个夜晚，我没睡。
而睡在你小床上的第一个夜晚，我拥抱着美好的蓝色和温柔的小狗，可依旧无法入睡。我想象着这张小床的主人第二天归来的情景，也想象着如何一个男人能在家里塞很多很多脏衣服还被人称为爱干净，我还想象着，很多无法捕捉到具体形态的东西。我只所以称其为东西，因为实在是找不出更好的词语。
早上当窗外终于有点光，然后它们擦亮我的眼睛时，我望了望那小屋子的一切。墙壁上贴着很多画，柜子上罗列着很多很都ＣＤ，还有有台被帖满图的电脑，然后小屋子突然就好象穿越了时间，来到那个早上所站的时间轴上的点的更久之前。我迷糊了，我一下就开始随着房间旋转，然后迷失方向。
身边的小狗突然开始蠕动，它咬了咬我的手指头。所有旋转就噶然而止了，它打破了我进入过去时空的旅行，也许，我差一点就因勘破时间的秘密而折了些阳寿。但那个夜晚，依旧清晰，如同多年前的那一夜。
我记得你被她唤着来到厨房，帮我插上微波炉插头的那一刻。你的前额发微微卷扬着，似乎倔强又带着些疲惫，你的眼睛依旧躲藏着，我当时飞快地瞟了你一眼，然后看见你的眼时就又快速望着我手中的刀。在想，是什么样的快乐痛苦欢笑眼泪会如此打琢一双如此喜欢躲藏的眼睛。我们都害怕被人窥视与正面直视，可是，你却是习惯性，就如你身体里携带的习惯一样，你的眼睛就是在接触到微弱的打量目光之后，就自己悄悄躲了起来。这样细微的运动，谁都无法发现，因为它们都被阻挡在一扇厚实的透明门之后。
你拿插头的手指很细，但不算长，只是，为什么如此纤细。如同病弱的女子之手，白细，不经风霜，稍微被阳光晒了一下就可能会起些小红疹子。拿插头时，你的小指还稍稍翘了个美好的弧度，女子的一些气息很自然就敞露出来。当然我没暗地里笑话你，我只是一直在暗自打量你，不为什么，也没有为什么，甚至这一系列的打量也是暗地的，连我自己都未发觉。秘密的工作，悄悄进行，蒙骗了这世界上的每一个人包括我自己。如果任何一件事都能如这般很好地蒙骗下去，兴许，我这辈子没有这么多所谓的“悲伤”。
我在煮地瓜粥，你也留下来喝。我很害怕这粥不符合你们的胃口，我总是希望能借由食物能给人带来些感官上的快乐。舌头和味蕾上都饱含着美味的那种快乐，有时候是可以治愈一些细微的伤口的。我用自己的手做了些食物，然后送进自己肚子的时候，那美味的快乐让我热泪盈眶。我因快乐而哭的泪水也搀和在食物里，那天，所有的人都说好吃。
我也因此害怕，害怕你们会讨厌吃我做的东西。所以当你们把第一口粥用勺子送进嘴巴之后的一分钟里，我悄悄望着你们，当路路和米拉都露出笑容说好吃时，我心安心了一半，而你，你依旧紧闭嘴，躲避一切试探的眼神。你就如同一个冰块或者蜡像一般，不，我甚至找不到一个合适的词来形容。我只知道，当时，我稍许难过了一下。
你盛了３碗吧，好象。下午，圆桌子上摆着几只透明的小碗，阳光穿越任何阻碍来到这些玻璃碗里，然后射出些些蓝色，映在我的眼眸上，还映在你的玻璃大门上。桌子上还摆放着一些菜，你偶尔下筷子夹一下，放在玻璃碗里，就着粥吃下它们。你拿筷子时，你的小指头也是先直着然后翘着，细细的手细细的筷子。碗里的雾气很快就爬上你的玻璃门，可你始终没放下碗和筷子，摘下你的门，擦一擦。它们越来越模糊，如同你一样，也许你真的可能会随着更大的雾气消失在那个房间里。
电视机里的声音嘎吱响着，我们都笑着说着，声音大的可以穿越北京去到隔壁的城市。你始终保持紧闭，或许偶尔张一小条缝隙，然后几个字符蹦出来，可为什么声音那么细小，如同你的的手指一样。你总望着米拉和电视，说些细微的字符，我把耳朵打开的很大，依旧听不见什么，或许我只能做个个窃听的贼。
你匆匆来，匆匆走，很快消失在下午艳魅的阳光里。空气里没保留你的形状，空气也没遗留你的味道。只是你的名字，让我想起一鼓清新的味道――橘子。它是我最爱吃的水果，夏天剥一个放在桌子上，很快空气里就会有橘子的清香，从浓转淡。小时候还曾经因为剥橘子时没注意，而被橘子皮里隐藏的浓汁而伤了眼睛，整整哭了一下午。
你为什么会叫橘子，为什么隐藏在我身体里的另一个人也叫橘子。他是我，另一个我， 时常用他的眼睛来看世界，用他的心来感受爱情。我知道他被伤过，知道他的悔恨，知道他的爱，因为我时常用他的手，也或许是他用我的手，写下他的爱。他说，亲爱的，当你走的那一刻，我才发现，爱情一直存在我心中，不，是我对你的爱，当你走后，我呆呆在我们曾经呆的屋子里号啕大哭，因为我失去的不只是你，还有我自己。当他用我的手打下这些字的时候，我已经感觉出眼睛里流溢出许多许多泪水。
辛酸的感觉。他叫橘子，他是蓝色橘子，他是一个生活在我体内的男人。小心翼翼的爱，偷偷摸摸连他自己都无法感觉的潜藏地爱。他不爱出门，终日躲在自己的岛上，喜欢观望别人的生活，透过屏幕去看别人爱别人哭别人笑，而他自己永远都是沉静如水。他说他是蓝是澜。他也偷偷地用我的手摸我的脸，我也偷偷用我的手抚摩他。
你为什么会叫橘子呢？你是他吗？
“我的夏天女孩，已经遗失。”他曾这么对我说，对所有人说，对他自己说。那你呢？你遗失的是哪个时候哪个季节的美好姑娘，还是你仅仅只是想失去出现在冬末隐藏春天气息的小姑娘？你知道她在怀里揣着春天里橘子气息时流露的爱吗？你知道她只想你抱抱她摸摸她对她说爱吗？你知道她希望你能借她一跟肋骨支持她吗？你知道吗她已经等你很久很久了啊。。。。。。
你那天晚上很晚回来，我已经做好了饭，我很惊讶的望着你，然后说：“你不是说你不回来吗？”当时，我只是很惊讶，只是如此。满桌子的菜，只有３个人吃，你没参与，你明明在，也不参与。是我的食物引发了你体内的愤怒很讨厌？我不清楚，我那天清楚地告诉自己，你讨厌我。因为我不安静，我时刻也无法安静。
当水流在我的脸上，我不会安静，当我凝望镜子里的自己时，我也不会安静。我安静的时候，整个世界都已不存在。
我们三个在大大的圆桌子上吃很多，你不参与，你观望。
晚上你睡在我第一天晚上睡过的小床上，你盖我第一天晚上盖过的蓝色棉被，你蜷缩着如同我第一天晚上的姿势，我们两都好象缩在蓝色棉被里时，只剩一点点。当天晚上，出门上厕所时，我很害怕，我害怕一不小心，跌落到你床上。我害怕跌落到一个该是陌生人的床上，我浑身汗毛都竖立着，我全声都冰凉着。可夜晚那么黑，你发不出任何声音，我的眼睛也不是狼的眸子，我摸索着，即使小心翼翼，依旧跌落。可离你的床只差０。１ＣＭ，我摔在你的隔壁，地上闷哼一声。我也不知道为什么，突然就想你能在黑暗中伸出一只手，拉起我，然后轻声问我疼吗？我想我会哭的毫无声音，但身体会颤抖。我知道那一刻的幻想没让我爱上你，因为我再也不可能爱上谁。那个时候，我的心在杭州，我出门时就把它紧紧锁在另一个人的胸膛里，我受不了转变受不了爱情的转移受不了我的心的转移。可是，没有心的我，却清晰听见有个声音在我耳边说“喜欢喜欢喜欢喜欢，熟悉熟悉熟悉。”它们交织着，敲打着我的耳朵。好一会我躺在你隔壁，无法动弹。
真可怕的夜晚，虽然天亮之后，我把它当笑话般告诉了米拉。
你怎么会睡的没有声音，你的耳朵一到夜晚就关紧了门窗吗？我生疼的胳膊和身体让我在天亮之后提醒我，要狠狠瞪你几眼。可惜，这几眼怨恨很好地被你的玻璃门窗反馈给了我自己。我被我自己的眼神伤到，恩，我怎么又拿剑伤到了我自己，哎！你真厉害。
你天亮起床的声音谁都没听到，连狗都没叫，你是幽灵，在天快要擦亮所有人的眼睛，太阳要出来时，你就消失了踪影，再一次消失在空气中。没留下任何痕迹，谁都不知道你曾来过，也不知道你去了何方。戴玻璃门的幽灵。
第３次见到你，又是一个有阳光的下午。阳光的下午总是让懒洋洋，坐在摇椅上，看着别人的爱情，脚搁在凳子上，舒服贯穿自己身体的每个细胞，享受下午的阳光。我正是如此，可你又一次转动门，然后打开门，你第２次扭动了宿命的门，并且推动了运转的轨迹。我真的开始偏离，并且面对一个世纪前的一切。
我拉着你细细的手，不可思议地望着你覆盖着一层黑墨的指甲，真是不可思议，我问：“这怎么回事？？”我想象不出一个纤细的男人，躲藏别人目光的男人，说话声音细微，拿东西时小指头会上翘的男人会在自己洁白的指甲盖上覆盖这样丑陋并且诡异的颜色。它让我想到不能入眠的夜晚，还有没有身影的鬼魅。
可是这黑色的指甲很快就被暂时丢弃，因为这个下午阳光太诱惑，因为这个下午你开口对我说话，我们两对话的声音在空气里产生了微微的碰撞。我们即使如这屋子里的陌生人一般，但我总是觉得为什么你那么清晰熟悉，之前的我上个世纪的我是否认识你？我不知道也无从知道。但空气很好地把你的声音传递到我耳朵里，走过一圈圈的滑梯，来到最底端，告诉了我。我们有一搭无一搭的说着话，说些什么我以忘了，但那个场景很清晰地刻录在皮肤每一处，反正遗忘不了。谁让你白细的手会让我偶尔想起林黛玉呢？之后，对话结束，阳光消失，你又一次又一次消失在空气里，连带着把我回忆童年时吃橘子的情景带走。
在冬天里，我们就把很多金黄色的橘子放进炉子里，当金黄的皮肤变成焦黄时，拿出来，剥掉外衣，空气不会再弥漫清新的淡香味道，但是果肉放进嘴巴里却是另一番滋味，象热气腾腾的夏天，穿着裙子在太阳下跑的感觉。舒服暖味以及温暖。
你总是不说什么就消失在空气里，谁也捕捉不到你，连阳光也捕捉不到你的影子，你天生就不是存在这个世界这个时空这个地球上的，你是异时空的幽灵，来去自如，可为什么我们都能看见你，为什么我也看的见你，连同遗留在杭州的心也清晰地看见你。与你对望呢？
我一直都不知道，原来这些对视是很久前的延续，也是我这一世要遇见的最大磨难，我也不知道这遇见是再次挪动了我原本以为的命之轨道。我搬起了大块大块的石头要去阻挡我的去路，而前方除了一大片湖没有路，而我的路将要被我的石头掩埋，如果选择跳入湖中，我只能被淹死，我不会游泳。而你也会被淹死，你也不会游泳，我们连成为溺水的鱼都不行，我们什么都不是。
要是知道我们的相遇会带来一次灾难和磨难，你还会选择相遇吗？你会吗？
太多太多不能选择偏偏总摆在我们面前让我们选择，而选择了又如何，选择一个之后又会出现另一个选择，被选择罗列起来的世界究竟是个怎样的世界？我们逃脱不了吗？
最黑暗却最温暖的夜晚，出现在选择的路之后。
我们背靠着背，我们弓着身体，我们盖着各自的被子，却睡在同一张床上，我的心已经停止跳动，因为我脑子里当时装的是童年的噩梦。我躲在被窝里大声哭泣，象个孩子，象童年里每一个夜晚。我大声哭，我抱住我自己，手交叉着抱着腿，头埋在腿之间，眼泪全跌落在脚上，冰冷的北京夜晚也顺带把我的眼泪弄凉。我想起妈妈拿起鞋跟狠狠往我脑上砸的早上，大街上所有的人都在看着我，看着我被打，他们都笑我，他们都笑我。我哭的很凶我也很疼，我妈妈没来抱住我，没人拉住妈妈的手，没人说别打了别打了。我发不出声音，我只能哭，哭泣是种什么样的举动？我看见疼痛击败我，我躺在门口，从门往里看见妈妈鄙夷的眼神，她骂着说着，说着我欺骗她，说着很多，是疼痛击败了我还是她，我又在哭。我看见下起雨的门口，永远不会有一扇为我撑开的伞，永远不会有个带我回家的妈妈。所有的教室都空了，所有的人都走了，只有我站在空荡荡的走廊上，望着校门外，什么都没有。雨最后和我的泪水一起流进我的嘴里。我看见了许多我想起了许多。于是，这个背靠背的夜晚，我又一次悄悄哭，即使躲着可声音跑进了你耳朵。你说了话，你拉了我的肩膀，你拍了拍我的背，然后你拉过我，把我抱在怀里，温暖地像个家，你软绵绵的怀抱象妈妈象爸爸象家。你抱着我，我让你抱着。
可为什么，我要哭，要让你抱着，直到我睡着？
睡着了，世界就宁静了，没有泪水和回忆，有家的怀抱、哭、安心、睡觉
之后呢？我们快速地跨越了一条不能逾越的线，是我的怂恿，是我的自私以及我的贪恋。是我对你的无法抗拒，是我抛弃了杭州正在等待我的男人，而之前我无法抛弃。可是为什么今夜我就能抛弃，狠心伤害？熟悉和喜爱的感觉总是爬满我的脑袋，我无法抗拒，不能拒绝地，我们就如此一起跨越了一条线。之后呢？之后等待我的只能是快乐背后的痛苦，无尽地无尽地痛苦，看不见大小宽厚的痛苦。我再也无法哭泣，我在痛苦的中央自己抱住自己，泪水无法流出，所有人的脸都在笑，所有人的嘴都在笑，所有人都在笑我。我不能哭。
第一次去接你，坐在车的前坐。冬天已经开始移动回乡的脚步，春天就缓慢地露出裙角，阳光总是满露微笑地跟着缓慢步伐的春天。我坐在前座，想象着你伫立街头等待我的情景，是目视我前来的方向，还是一直挂着连自己都无法察觉的微笑呢？我想象着，很想飞快地望见你，可时间正好是拥挤的时段，车成了长龙在通向你的道路上，我的眼睛不看左不停右，注视前方，手敲打着腿。司机笑话我来着，“去接男朋友吧，别急，一会就到。”你没看见，我的脸在最后点余辉里渐渐变成红色，春天还没到，秋天也已经远离，为什么结成了熟透的果实。“男朋友”永远是美丽的词汇。
我看见你的时候，我们通着电话，你的声音很近，你握着电话，左右张望，我偷偷在车里笑你，并说“我看见你了，你正在抽烟。”是，你正在抽烟，把棉衣的帽子扣在头上，不接电话的另一只手支着烟，我也很清晰地看见烟雾慢慢飞腾的摸样。你听我说瞧见你了，于是躲进了灌木丛，可我依然看见你，清晰地一辈子地看见你。
下车的时候，夜终于降临。我们第一次欢快的在世人面前对望牵手。我又如个孩子，蹦蹦跳跳，嘴角已经弯成最美的月牙。你的眼睛我还是看不见，隔着你的玻璃门，总是无法好好的把握你的神情，只是你的细细的手能传递些许温柔。虽然冬天回了家乡，但北京还依然有着冬天的冷冽，穿着长长的黑棉袄，凉，凉的是头。
我们一起等车，在许多等待的人群中，我们最耀眼，至少我认为，我那么欢快，象只兔子象正在开放的花朵，我就是快乐，旁若无人的快乐。
最喜欢的就是和你牵手走在依旧寒冷的北京，和你一块挤上拥挤的公车，紧紧抱着，不去管是否会有变态摸我的屁股，是否会有卫道士以轻视的眼神看我们，谁有空去理呢？当两个人的眼睛里充满的全是一个人的影子，这个世界就不存在，就可以不存在。我们开始说话，然后大笑，我开始用最大的声音笑，车上所有的人因为我的笑而颤抖，发抖，瞧，他们没有拥有这么多这么强有力的快乐。蠕动的公车从白天一直走到黑夜，到达时，下车就打了个哆嗦，呵呵，我们再紧紧抱着吧。
可是，快乐永远短暂，这是个痛苦的天理。不是任何人可以选择信或不信的事，这是铁定的，存在在每个人眼里的真实。
我们在快乐的时候安静分开，手紧紧握着拉着，也分开，我们紧紧抱着缠着也会分开，有人在背后推动强大的力量分开我们。亲爱的，你在我消失的时候偷偷哭泣了吗？我在车上，抱着哭泣。
我在痛苦中央跳舞，没人会是观众，你也不要再靠近，因为痛苦最好我一个与之跳舞，你不懂跳舞，你的脚没有我的细没有我的灵活，你该和那些人一样微笑着直到下个世纪。我本来就是在痛苦中央，并且很久前，我们两就如朋友，一直熟悉。别近来，不要进来。
亲爱的，天又渐渐暗下去，房子里空荡荡，我在床上冷静地回想，也许再也不能趴在你身上，笑和哭，也许再也不能捏你的脸，也许再也无法见面。我面对的不是怎样的世界，我面对的是保护你的人群，面对的是如何不再把你拉下来，和我一起在痛苦中央跳舞。我说该保护，保护你是我的责任，那么就不能再把你拉下，我把记忆的线斩断，然后所有就停止奔跑。各回各位。
如果我想你了，我就给自己几巴掌，把灵魂拍出躯壳。如果我想你了，我就睡个觉，在自己的梦里感受下你。如果我想你了，我就看电影，也许有你，如果。。。。。。。最后永远
看看文章，看看签名．
心中有些东西在升腾，也许是一种叫悲痛的东西！
