1、救落水美女的八项注意
1、先确认落水美女的真实性！(注意：不是正在游泳和洗澡的MM，更不是河里的鳄鱼或
水牛)。
2、跳水时的姿势不要为了过于追求“帅”，而使用高难度的动作，如107B、207C等，否
则会因为不知道水的深度而扎入泥中。
3、入水前为了减重可以脱掉一些衣服，但内衣需要穿在身上，不然你的动机就值得怀疑
了。
4、有两种泳姿最好不要使用，A)仰泳：不容易发现目标，还容易撞到礁石；B)狗刨：姿
势过于恶劣，容易被其他人当作施救对象。
5、游到美女旁边时，一定要坚定意志，无论她多么主动也不要和她拥抱，不然你们俩就
是沉鱼落雁。(取而代之的是揪头发或直接打晕)。
6、往岸上拖的时候，别着急求爱和做自我介绍，也先别着急索取联系电话，更不要急着
提出上岸后其他非分的要求，否则频繁的张嘴，河里的水不够你喝的！
7、上岸后，不管多累也要抢着为美女做人工呼吸，要不所有努力宣告白费。
8、事后如果美女不同意嫁给你，第二天继续到河边蹲点儿——等下一个！
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2、被猪活活气死的局长
政府某部门某局长听说某豪华酒店有一特色菜----活烤全猪，便率领部下前来品尝。亲
自在猪圈挑活猪的时候，局长突然接到一个电话。大概部下办事不利，他将其臭骂了一顿，
最后又总结了一句：和猪一样的东西。
话音刚落，就听有人说：“你连猪都不如。”听惯了阿谀奉承话的局长大怒，急寻说此
话之人，最后发现竟是一头圈在圈里的猪。
猪冷笑着说：“你不如我们。我们养得膘壮肉肥可以给主人卖钱，上交屠宰税，为国家
经济发展做贡献。你养得虽然比我们肥，可是不仅没用，火化的时候还要多浪费汽油。我们
吃的虽然都是别人剩下的猪食，拉的屎尿却是上好的天然肥料。你们拿着公款吃的虽 然是山
珍海味，拉的屎根本就没有人味，连狗都不稀闻，排到海里还污染环境。我们吃饱了晒太阳
是为了多长肉、多卖钱，你们吃饱喝足了，除了尿尿玩儿，就是想着如何坑老百姓，如何喝
老百姓的血吃老百姓的肉。我们住的虽然脏，空间小，可是我们不生病，就是得了猪瘟一针
就好。你们倒是住的好，大办公室，一人好几套房子，上下班车接车送，警车开道，可是你
们光往医院里跑，阴虚阳萎的病都得公费医疗。
你们连狗也比不上。好狗给它吃的它会向你摇尾巴，不给他才会向你叫。你们倒好，老
百姓供你们吃供你们穿，你们反倒对他们又撕又咬。用你们的话说，子不敬父母那叫不孝，
你们对养你们的老百姓，那是最大的不孝。
你们不如土匪。土匪抢东西的时候他心里害怕，不敢明目张胆，至少他们心里有负罪感
。你们没有，你们认为强抢豪夺是应该的，老百姓欠你们的，在大庭广众之下你们更是肆无
忌惮，因为你们觉得你们是天。你们不知道，表面上老百姓对你们毕恭毕敬，背后比
恨土匪更恨你们，因为老百姓没有用自己的血汗钱养土匪来抢自己。老百姓对土匪可以公开
叫骂，对你们只能憋在心里骂。
你以为你们是白道，其实你们连黑道都不如。哪家夜总会不是你们在背后罩着，哪家洗
头房、地下赌场你们不知道，你们又不是耳聋眼瞎，没有好处你们会睁一只眼闭一只眼庇护
他们？”
猪正滔滔不绝地说得兴起，局长突然捂着胸口躺在了地上，显然是心脏病犯了。
“经理！谁是经理？！快把它给我烤了！我谁也不吃，就吃它！先把它的嘴给我堵上！
”局长气得浑身直哆嗦。
猪轻蔑地最后说了一句：“作为猪的我，非常非常地鄙视你！”
那局长听完，气得白眼一翻，就四脚朝天了。
猪在被五花大绑进屠宰间的路上，心满意足地想：“我死之前也算是为民又除了一个祸
害......”
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3、一个农民攻打台湾的想法~
俺是一粗人，是北京远郊农民，家里从宋朝就是贫农，文化就不高，但瞧著台湾人不走正道
，大陆这边心慈手软心里起急。我是中国人。我爱我的祖国。其实自知想法并不成熟，供朋
友们讨论.我知道坛子里文化人多，别见笑，多包含。让我说，一个中国原则下好多问题都不
可以谈。什么叫一个中国原则？美国人在这里头玩猫腻装孙子，台湾人左顾右盼兜圈子，我
们可别跟著犯晕犯傻。让步也得有个限度，一国两制就已经是最大限度的让步了。这世上哪
个国家允许一个国家有两种制度？要照顾台湾人的面子，上头当官的怎么不想想是不是也得
照顾一下中国大陆12亿老少爷们的情绪？一国两制这样的好条件台湾那边都不接受，说俗点
，这叫你拿他当人，他偏往牲口棚里钻，拉都拉不住。这还有什么好谈的？
现在三，四十岁的这帮台独当年受的是老蒋的正统中华文化教育。他们大多数只能算是
“杂种”台独。要是照著他们屁股蛋子上狠狠地抡上几棍子，他们中的一些人没准还能忽然
回忆起自己原本是个中国人。再等上十年，二十年，长起来的那一代人，基本上就是纯种台
独，是不可救药的。所以我们拖不起。台湾人自我感觉特好。本来吗，日子过得不错，钱包
鼓鼓，最近又长了点民主这类新本事，就觉著自几个头好象又长了两寸，跟世界上那个最大
、最黑的大流氓比比肩膀，好象也矮不了多少，基本上算上等人了。
他们骨子里特瞧不起大陆人。嫌大陆人穷、没文化、没教养，是下等人。总之就是不想
认大陆这门穷亲戚。台湾人就是当孙子，也宁愿装美国人、日本人的孙子，决不想认他们的
中国祖宗。中国人如果不对这等逆子执行家法，是对祖宗的大不孝，也愧对我们的子孙。就
凭这一条，这仗也非打不可。要打就要从台湾人的钱包打起，把他们的钱包打得越瘪越好，
把台湾人都打成惊了枪的兔子，让他们一个个活的人不是人、鬼不是鬼，从而从根上打掉他
们那种对大陆的所谓上等人对下等人的优越感。千万不要指望速战速决，这种仗是慢功，就
好比墩一锅狗肉，最好要用微火慢慢地熬。
上边老有那么一群号称这专家，那专家，蹿蹬所谓“速战速决”，还要“打赢高科技局
部战争”。你跟谁打，你得跟老美打。老美怕你高科技吗？老美要跟你玩真的怎么办？
你跟他打核战争？如果不用原子弹，谁能保证一定能挡住老美空袭正渡海的解放军？这
要死多少解放军战士？有人说我们人多，5个中国人换一个洋人就值。我说这叫放屁。站在中
国人的立场，5个洋人换我们一个兄弟也不能说就值！再说了，台湾两千多万人，你打下来怎
么管？
大敌当前，要想个好点的办法，既少死我们的人，又让美国人施展不开，还得把台湾那
帮孙子折腾的主动就盼著统一了算了。台湾人喜欢什么？台湾人就喜欢钱，喜欢做买卖，炒
股票，下馆子，包二奶。他们最怕什么？就怕没钱赚，没安定日子。台湾人牛逼什么？他们
有钱，嫌大陆穷。这是他们抗拒统一的最重要原因。所以要打，首先就得把台湾人的腰包给
打瘪了。把他打成个穷光蛋，看他还牛逼不牛逼。怎么打？还是毛大爷那一招：持久战。
先发表个统一时间表。到了规定的日子，向全世界宣布，中国人民解放台湾的战役开始
。再发个告台湾同胞书：战争只是为了消灭台独。为了避免伤及无辜，建议老百姓带上一切
必要的财物，远离战火避难。什么美国、加拿大、澳大利亚、菲律宾、尼伯尔、科索沃，反
正是哪不打仗、哪民主，去哪吧。由於战争的长期性，最好考虑全家移民。台湾肯定就开始
乱了。找个风和日丽的好日子，照著台湾随便什么地方，狠狠地给他几下子。不用什么精确
制导，什么苏27。不是有远程火箭炮吗，不是能打三四百公里吗，就这玩艺好使。要没有就
赶紧造。用不著打多准，瞄著台北能够著高雄就行。也不用非打什么重要目标，什么男厕所
，女洗手间，窑?悠蹋合懵ィ透煌ㄕ泻簟＞褪且盟遥顾潮惆锼ㄉɑ啤Ｒ?
想再严肃一点，
对著民进党哪个乡党委办公室，或陈水扁他姥姥家後山墙送他个大个的。明
白告诉台湾人，太行山老八路下来了。家伙不行，训练也差。主要特点就是打不准，指哪不
打哪，一打一大片。就要这样毫无规律，不著边际的给他一通臭炸。台湾海空军不出来，我
们坚决不出。他要是敢过来，就在海峡这边灭了他。再告诉金门马祖那帮人，最好窝在地洞
里别动，知道你们都是选宋雏鱼的，没你们的事，要他妈敢犯葛，就把你们那小岛打没了。
美国人看著有脾气？你航空母舰过来呀？你过来我歇了。不打了。我深入揭批两国论，
控诉法x功。你怎么著？你打我？我没有渡海部队，我海空军二炮部队毫发未损。你打我哪？
你总得吃饭睡觉换尿布吧？你总得玩女人吧？我看你能在海上蹲多长。你蹲个十天半个月，
俩月仨月，我这没事你总得走吧？就趁你快到家还没到家，爷爷我冲著台湾又一通招呼。你
再回来？你回来我又歇。你不回来我接茬招呼。你丫美国人不是牛逼吗？不是爱管闲事吗？
我就非要让你在大洋上颠个七荤八素，不把美国大兵屎给折腾出屎来，算你丫眼紧。你美国
人给我经济制裁，正好扩大内需。也别老让下岗工人摆地摊，让兵工厂的机器都转起来，除
了生产一定量的战略武器防备万一，就生产往台湾仍的大炸弹、大炮弹和远程大炮。把这些
兵工厂都上了市，多做宣传，你看那股票长不长。中国是个大国，男人会种地，女人会生孩
子，还怕什么制裁？要明确宣布同台独的战争是长期的战争。要让台湾老百姓和任何在台湾
有生意的人弄清楚，只要台独不除，仗要永远打下去。要让台湾人生不如死，长期生活在战
争的恐怖中。在炮弹炸弹随时会掉下来的情况下，台湾股市汇市将崩溃，大批资金外逃，大
批富人、能人外逃，在台湾将没有工作可做。到处将是失业的人。在这种情况下，别说想做
生意、做买卖、做学问、坐月子，你就是想X，都叫你拉不到客人。你台湾人不是富的直牛逼
吗？非把你打成和你祖国大西北农村差不多。到这火候，那帮sb就喜欢统一了。
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4、给夫人摔电脑的十大原因
1. 家里电脑总是热的，开水总是凉的；她的眼圈总是黑的，眼珠总是白的；我的白袜子总是
花的，黑袜子总是硬的。
2. 她去商场订购的电饭锅没给送来，叫我去质问。我去了，见她在送货单的“地址“一栏写
的是：dawanzi3122＠so．com。
3.女儿的写字板玩具找不到了，问她。她说，单击开始，然后找到程序，然后找到附件，肯
定就在那里。
4.去银行取钱，她把密码输了好几遍，仍然不对，惹得工作人员满脸狐疑。我急忙过去看，
发现她输的是她电子邮件的密码。
5. 家里盘子不够用，我让她捎几个回来，她说，科技市场太远了，不知道你是要软盘硬盘还
是光盘。
6.老家养鸡的叔叔打电话过来，说近几天老是死鸡，看能不能捎这些方面的书回去。她说，
这个我懂，最简单有效的办法就是重启。
7.坐出租丢了包，好心的司机给送回家。一看是来还包的，她特别激动，第一句话就是：你
qq号码是多少？我加你！
8. 我泡在脸盆里的蟹子跑了一只，动员全家找，结果她在冰箱后面找到了，并说，跑什么跑
，上了网我也认识你！我一看，是一只蜘蛛。
9.为她迷电脑，我们吵了架，我象征性地打她一下。她却恼了，趁我如厕的空，收拾大包小
包回了娘家，临走留下便条一张，上书：55，555，5555，88，886，落款是：7。
